Como reconhecer um morenopolitano*

O texto abaixo, que está sendo republicado, foi parcialmente copiado da Desciclopédia. Retirei algumas frases francamente idiotas e/ou cretinas, mas também acrescentei algumas da minha lavra, além de corrigir erros de grafia e de gramática. Aqui, agora você vai ficar sabendo se é ou não um campo-grandense ou morenopolitano (quem nasce na Cidade Morena). Talvez você tenha um campo-grandense dentro de você e não saiba. Você é um morenopolitano quando...

. toma tereré na calçada, come chipa e ainda acha que é brasileiro...
. você ouve seus amigos dizerem: "morena bunita dos dente aberto, vai no pagode que o baruio é certo..." e acha que a frase é linda...
. tem orgulho de ter uma das maiores exposições agropecuárias do Brasil, mas odeia passar pelos pavilhões de gado e sentir aquele cheirinho de cocô de vaca e mijo de touro e sêmem de peão...
. come Big Mac por status, mas não resiste a um xis-bacteria ou xis-tudo dos carrinhos da Afonso Pena no fim da balada...
. vai pro Comper Jardim dos Estados beber no estacionamento depois da balada... Ou durante a balada... Ou antes...
. nas férias de inverno, vai pra fazenda...
. nas férias de verão, vai pra fazenda...
. no carnaval, vai pra Fernando Correa da Costa azarar as vileiras...
. chama o pessoal da periferia de vileiros...
. você sabe o que é uma "guria"...
. ouve Jads & Jadson e João Carreiro & Capataz...
. adora ir nos cabarés da vida ouvir o som do Bando do Velho Jack...
. diz que São Paulo é poluída demais, mas quando anda no centro, joga lixo no chão... E vive reclamando que o centro da cidade é muito sujo...
. você percebe que tem cocô de capivara ou de cotia no seu sapato depois que volta da Universidade Federal...
. acha lindo o avião T6 da II Guerra Mundial colocado na entrada da Base Aérea de Campo Grande à guisa de monumento...




. acha lindo também o pseudo-obelisco da Afonso Pena com a José Antonio... Acha que é o monstrumento-símbolo da cidade...
. é capaz de passar um dia inteiro tomando tereré se os amigos quiserem... E a noite inteira também...
. você se enquadra em alguma dessas classificações: boy, agroboy, fazendeiro, nerd ou maluco...
. está sempre ouvindo o som das rádios alternativas das Moreninhas no seu tocado de mp4 ou iPhone...
. sabe que um Joselito é um agroboy e já estudou com uma média de dez agroboys em toda a sua vida...
. sai a uma da matina do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai... E quando escolhe alguma, não tem mais ninguém lá...
. faz happy-hour pra encher a cara...
. leva meia hora para dar a volta de carro no seu quarteirão (tem de parar pra tomar tereré em todas as casas)...
. e, como não podia deixar de ser, acha a sua cidade a mais linda, a que tem as ruas mais largas, mas também acha que está ficando muito violenta, que o trânsito é um inferno, que vai morar em outra cidade... Mas não consegue sair daqui...
. morre de rir quando oferece sopa paraguaia pra um foresteiro e percebe que ele não entendeu nada...
. você sabe o que é sobá...
. aliás, você termina suas baladas de sábado na feira central...
. acha que os bugrinhos da Conceição dos Bugres são a coisa mais cult do mundo, além de serem presentes baratos pra pessoas distantes...
. acha o Trem do Pantanal (Pantanal Express) a oitava maravilha do turismo global...
. o point favorito da sua turma é um posto de gasolina ou um ponto de revenda de bebidas...
. os bares da cidade são inagurados e fechados —e reinaugurados com outro nome— num intervalo de tempo de três meses, em média...
. sabe que as bandas de vanerão da cidade tem nomes mais compridos do que as de rock...
. jura de pés juntos que não existe melhor peixe do que o da Casa do Peixe, na Cabeça de Boi...
. sabe o que é Cabeça de Boi
. jura, também, que o melhor cachorro-quente é do "Dogão do Tiozinho" da Av... Mato Grosso, perto do Colégio Dom Bosco...
. e na quarta-feira faz aquele programa básico de pobre: meia-entrada no Cinemark e batata recheada de frango na praça da alimentação do shopping por 5,50 "real"...
. seu pai ou sua mãe acorda cedo no domingo e dirige até o centro, pra ver se saiu em algum jornal distribuído gratuitamente na Afonso Pena... São os únicos que eles lêem...
. você visitou tantas vezes o Museu Dom Bosco que já sabe de cor a ordem das borboletas empalhadas...
. quando se esgotam as opções de “balada”, vai gastar gasolina à toa dando uma volta no Parque dos Poderes...
. tem péssima memória “climatológica”... Jura até a morte que ano passado não fez frio, mas que esse ano, está sendo surpreendido por um frio intenso e passageiro... Ano que vem se esquecerá completamente disso, dirá que este ano não fez frio, e se emocionará, novamente, com a descoberta de uma frente fria no ano que vem...
. a mesma coisa com o calor... Se esquece completamente que dois dias antes da temperatura cair a oito graus estava fazendo 38 graus e não chovia havia um mês... Ano que vem, você dirá que este ano não foi assim tão quente... É tudo culpa do aquecimento global...
. qualquer dor de cabeça ou mal-estar que você tenha, independente dos exames médicos, necessariamente pra você será dengue... ou qualquer tosse ou gripe que você tenha é "virose"... E não só você tem, mas a cidade inteira tem...
. você sempre perde o par de luvas que comprou durante a frente fria passada e terá que comprar outra no camelódromo... Você perderá essa luva no dia seguinte...
. você tem Orkut, já usou o mIRC, passa o dia no MSN, e conheceu pelo menos um terço dos seus amigos atuais pela internet...
. sabe que sai notícia de Campo Grande na mídia nacional, fica todo animado... Daí respira fundo, conta até dez e faz pose blasé: "Cidade de merda… Nem pra aparecer no jornal com noticia boa!"...
. se emociona quando descobre que vão contruir o primeiro WalMart na cidade (foi estimada a presença de aproximadamente 750 mil pessoas para a inauguraçao do supermercado norte-americano, com um detalhe: a populaçao é de Campo Grande é de aproximadamente 680 mil pessoas)...
. você sabe que chipa não leva fermento...

. faz churrasco todo fim de semana que tem evento importante... Quando não tem evento importante, faz churrasco do mesmo jeito...


. publicamente você despreza a Priscila Pires, mas internamente fica torcendo pra ela ganhar o título de cidadã campo-grandense, dado por um vereador esquizóide...
. tem o "hábito" de jogar lixo (latinhas de cerveja, papel de bala, embalagens de jumbitos, bagana de maconha etc...) na rua quando está dirigindo, e se acha muito asseado e civilizado...
. você possui dois ou mais itens da indumentária típica de um campo-grandense (bota, calça jeans, cinto com fivela frigideira, camiseta polo listrada, chapéu ou boné de fivelinha, chapéu de cowboy, cueca samba-canção)...
. na época da exposição só bebe uísque...
. já foi em leilão de garota de programa, que ninguém acredita que exista fora de Mato Grosso do Sul.


. frequenta sobaria, coisa que só campo-grandense sabe o que é
. diz que nunca vai haver um bar igual ao Stones em Campo Grande...
. adora licor de Amarula...
. você é capaz de atravessar a cidade para comer um cachorro quente no Denny
. você diz que não existe lanche maior que o lanche do Zé do Verdão...
. quando quer virar a esquerda, diz: "vamos descer"; e quando quer ir para direita, diz: "vamos subir"...
. chama ciclistas de bicicleteiros, pizzaiolos são pizzeiros, empresarios são fazendeiros e vadias são periguetes...
. torce por Corintia, mas não tem coragem de confessar, principalmente diante de um grupo de periguetes palmeirenses...
. você é caipira que se acha cowboy (cowboy significa vaqueiro e esses caras que se dizem "cowboys" não têm nenhum gado, muito menos fazenda)... Muitos traduzem cowboy por menino da vaca...
. põe nome esquisitinho nos filhos... Aqui existe gente chamada Keyrrison, Uóshito, Evanderson, Kelly Michelly, Roberto Rivelino, Leide Daiana e coisas semelhantes
. o prato básico de qualquer refeição é a mandioca... Pode faltar até arroz no prato, mas mandioca jamais!
. seu café da manhã chama-se quebra-torto... E garante que quebra-torto é tradução do inglês break-fast...
. é reconhecido como parente por goianos, gauchos, paulistas e mineiros...
. se orgulha de tomar tereré e não guaraná ralado como alguns brochas do norte...
. você nunca aprendeu que campo-grandense se escreve com um hífen e sul-mato-grossense, com dois, porque, como bom campo-grandense, você se orgulha de ser ignorante e não saber sequer seu próprio nome...
. argumenta que até o presidente Lula da Silva se orgulha de ser ignorante ("minha mãe nasceu analfabeta", afinal afirmou o nosso líder)...
. por mera ignorância, também coloca zero à esquerda de todos os números simples (03, 07, 05, 04), porque acha que fica mais elegante...
. não sabe o que significa a locução "zero á esquerda"...
. só ouve musica sertaneja, moda de viola, corno music, chifre queimado e muito pagode...
. leva todo domingo para a avenida Afonso Pena (uma das principais da cidade) som automotivo (ele chama de tunning) do tamanho de caixões de defunto e zilhões de watts de potência acústica; alguns atingem aproximadamente três metros de altura e a potência elétrica de Itaipu, e os rapazes musculosos dançam a dança da garrafa, a dança da bundinha ou a dança do créu...
. compra terrenos e não constrói nada... Deixa o terreno abandonado apenas para depósito de lixo e criação de focos de ædes ægipty (vetor da dengue)...
. adora passear à toa em supermercado, principalmente de madrugada...
. nos feriadões vai a Ponta Porã, na fronteira com o Paraguai, para passear na Casa China, que é uma espécie de supermercadão com um monte de mercadorias estrangeiras nas prateleiras...
. tem um problema de coordenação motora que o impede de acionar a alavanca do pisca-pisca e fazer uma curva simultaneamente... Já viu campo-grandense sinalizar quando vai fazer uma conversão?!
. em estacionamentos com vagas demarcadas, sempre ocupa mais de uma vaga ("é mais fácil de sair na hora de ir embora", alega)...
. quando diz que vai soltar um barro, quer dizer que vai defecar...
. diz que vai deitar o cabelo pra informar que está indo embora ligeirinho...
. chama o apresentador de tv Maurício Picarelli de Tio Pica perto das meninas... E morre de rir...

*relativo à Cidade Morena ou o que é seu natural ou habitante; campo-grandense.